Misljenje strucnjaka: kako podrzati uspjesne parove strasti sa iskustvom

Kako podrzati strast uspjesne parove sa iskustvom

Kako ljudi podrzavaju strast u dugorocnim odnosima? Sto se moze uciniti da se vise od seksa budete sa partnerom? I da vecina ljudi pogresno radi?

Da bismo shvatili ova teska pitanja pomaze seksomlogilogu Justin Lehmiller. Potrosio je niz intervjua sa Johnom i Judy Gottmanom - seksuolozima, strucnjacima iz oblasti odnosa i autorima brojnih knjiga o psihologiji ljubavi.

Preporuka seksologa

Lehmiller: "Imate li ideje ili savjete za parove koji zele poboljsati svoj seksualni zivot? Kako prijaviti partneru vasim zeljama intimnog plana?".

John Gottman: "Ja sam najimpresivniji postavljanjem vaseg pitanja, Justin. Kazete "ono sto trebate za poboljsanje seksualnog zivota. Ocigledno su moderni ljudi cak i voleli kao da im neko moze dati upute za upotrebu. Ako bi bilo tako, za vrijeme poznanika s partnerom, svaka osoba bi dobila dodatnu dokumentaciju s uputama, kako postupiti s njim - kao da je to nova masina za pranje rublja koju ste upravo kupili u odjelu za kucni aparat ".

"Pretpostavljam da nema posebnog" poboljsanja "seksualnog zivota i ne moze biti. Ili partneri ostaju u kontaktu jedni s drugima, a svaki od njih moze svakodnevno slusati onome sto je njegova voljena zeljna; Ili se odvija otudenju kada ucesnici ljubavnog saveza zive svaki zivot. Imati seksualni odnos znaci biti u kontaktu. U kontaktu jedni s drugima ".

Potrazivanja samo pokvare

Judith Gottman: "Zelio bih primijetiti da mnogi parovi s kojima smo morali raditi, vjezbajuci otvorene odnose. Oni mogu reci partneru o tome sto vole u seksu, kakav dodir ih najvise uzbuduju. Takvi parovi, u pravilu su bili najzadovoljniji svojim intimnim zivotom.Isto, koji su stalno izrazili kritike i nezadovoljstvo partneru, cesce pretrpjeli seksualno nezadovoljstvo. Dogodilo se cak i ako su tvrdnje bili prilicno potkrijepljeni. Uostalom, svaka osoba zeli biti voljena i pozeljna, a ne cuje svaki dan niti potrazivanja ".

Kako podrzati parove strasti sa iskustvom

Lehmiller: "U svojim radovima cesto spominjete mitove i zablude svojstvene u seksu u odnosu na seks. Jedan od tih mitova je da se spol nuzno mora biti duboko romantican. Mislim da je zaista vrlo vazna tacka. Mozete li pojasniti sta ste tacno mislili, govorite o ovoj zabludi?".

Judy Gottman: "Ljudi misle da bi seks trebao biti savrsen. Kako u holivudskom kinu. Posjecujete veceru s dusom, upoznajte se tamo je stranac u crnoj kapitu. Nakon mjesec dana, odvodi vas u hotel s pet zvjezdica i tamo ste, kao da je Pornstar Extra-klasa, izvedite najbolje seksi trikove. Medutim, u stvari je jednostavno nestvarno. Ljudi se mogu ponasati potpuno drugacije. Ponekad zelite brzi seks. Ponekad - dugacka predigra. Ne mozete pozuriti ako postoji zelja da posvetite blizinu sto vise vremena.Ljudi starosti nemaju potrebe da prikazuju seks masine.

Najcesci poteskoca u odnosima

Lehmiller: "Kao sto mislite, koji je glavni problem parova koji ne mogu uspostaviti seksualni zivot?"

Judith: "O nasem iskustvu sa klijentima - ta nesposobnost komunikacije u otvorenom i osuduju je da se sve u paru dogodi sama po sebi. Ljudi vjeruju da je samo ljubav dovoljno za izgradnju visokokvalitetne komunikacije; Medutim, nije ".

Strast

John: "Da, velika greska - vjeruje se da nakon vjencanja ili s pocetkom zajednickog zivota postajete samohrana cjelina. Romanticni partneri su dva odvojena organizma; Imaju dva potpuno drugacija, odvojena mozga jedni od drugih. I zbog toga je nesporazum potpuno prirodan dio odnosa. Da se prevlada, trud ce morati napraviti; Jedna ljubav ovdje nije dovoljna. ".