Zasto normalno "ne"? 7 koraka do sigurnog i sretnog seksa bdsm

Ljubitelji BDSM znaju da morate biti vrlo oprezni da nikoga ne povrijedite. Njihovi savjeti mogu biti korisni svima koji imaju seks, bez obzira da li vjezbate takve stvari ili ne.

Nedavno BDSM dobija veliku popularnost. Hvala vam "pedeset nijansi sive" -anige, sredistem pripovijesti cije odnose na osnovu dominacije i podredenog u seksu. Americki kolumnista Maurein Daod cak je i ovu knjigu posvetio svom zadnjoj koloni, gdje je bilo kriticno u vezi sa vjezbanjem BDSM-a (sto podrazumijeva ropstvo i dominaciju, predaju i dominaciju, sadizam i mazohizam u seksualnim odnosima).

Siguran i dosljedan BDSM postao je glavna tema na godisnjoj konferenciji Momentum. Kongres o seksualnosti, feminizmu i odnosima. Prikupili smo i analizirali govore govornika i misljenja eksperata ove konferencije o tome sta je BDSM i o onima koji se njime bave.

Prihvatite ne mirno

Kitty Stryker, seksualna radnica i performerka koja je posebno strucnjakinja za BDSM i fetisizam, govori o tome kako ako neko kaze "ne" u kontekstu seksa, to ne znaci da se to odnosi na tebe licno. ili se smatrate odvratnim. To samo znaci da vas partner ne zeli da bude ucesnik u radnjama koje vi zelite. Oni koji vole da eksperimentisu kao i oni koji nisu navikli na to treba da nauce da adekvatno percipiraju odbijanja.

U redu je reci ne

Ovo je direktno povezano sa prethodnom primjedbom. Stryker objasnjava da ako vas partner kaze "ne" necemu sto zelite da uradite (poput poljupca ili oblacenja u superheroja), ne biste trebali biti uznemireni i reci "da, dobro, necu to uciniti". Uostalom, ovo je signal da sve, u stvari, nije bas dobro.

Mozda cete cak morati da budete pazljiviji prema partneru(ima) koji su samo zabrinuti za sebe. Glavna stvar je ne nastetiti njemu (joj) stvaranjem bilo kakvih granica. Stryker kaze: "Mislim da zaboravljamo da ako neko ne moze reci ne, njegovo da nema smisla.".

Ucite iz svojih gresaka

Stryker govori o tome kako BDSM zajednica kaze "neka dominantni priznaju da su krivi". To znaci da vecina dominantnih u svom seksualnom zivotu narusava dosljednost. Ali vazno je da oba partnera budu iskrena jedno prema drugom. Ona posebno napominje da dominantne osobe ne bi trebale vrsiti pritisak na svoje partnere da sute o razbijanju ovih uskladenja kako bi zadrzali svoju dobru reputaciju.

Morate shvatiti da dobra reputacija nije vrijedna da biste ucutkali "zrtvu". Oni koji to mogu sebi da kazu veoma su cenjeni, kaze Strajker.

Pricajte o tome kako je bilo nakon seksa

Clarisse Thorne, spisateljica i sada-maz aktivistica, kaze da je u BDSM krugovima prilicno uobicajeno da se razgovara o svim detaljima takvog seksa nakon njegovog zavrsetka. Razlog za to je taj sto govor tijela vrlo otkriva da bi se razumjelo da li se osoba osjeca dobro ili ne. Medutim, jezik BDSM-a je tezak, jer se osoba moze grciti od bolova, a pritom se zabavljati.

Zbog toga je veoma vazno da nakon onoga sto se desava sjednete jedno naspram drugog i razgovarate o tome, postavljajuci pitanja poput „da li ste se osjecali dobro kada sam ovo uradio?". Thorne kaze da su takve rasprave vazne za one koji se bave klasicnim seksom.

Razgovor sa partnerom vas ne cini slabim

Dr. Ruth Neustifter, strucnjakinja za seksualnost i veze, kaze da iako razgovori tokom seksa nisu cesti u BDSM krugovima, ona vjeruje da je veoma vazno razviti dobre komunikacijske vjestine za taj proces. Ona napominje da komunikacija takoder moze biti uzbudljiva: "Volim kada BDSM-i seksualno razgovaraju o svojim zeljama i dogovaraju se o granicama tokom seksa.".

Uloga takve komunikacije je potcijenjena. "Cesto vidam obicne parove za koje se vjeruje da je otvorena komunikacija odredeni pokazatelj slabosti.". Ali razgovor jedni o drugima o tome sta bi htjeli uciniti ili reci je vazan, a takvi parovi bi trebali nauciti od onih koji praktikuju BDSM takvu otvorenu komunikaciju, razumijevanje da to nije nesto cudno i nepotrebno.

Ne uzimajte seks kao cilj sam po sebi

Stryker savjetuje svima da pitaju "gdje zelite ici" umjesto "sta zelite da radite". Ona kaze da seks nije cilj, vec proces. Stoga, umjesto da razgovarate o tome sta zelite da radite, vrijedi razgovarati o tome kako to zelite.

Radi sta zelis

TO. Thorne upozorava da “BDSM nije za svakoga. Prije toga, morate nauciti razumjeti svoje zelje". Nije da morate uciniti nesto ludo – to je zaista neobicno. Najvaznije je da znate svoju seksualnost i radite ono sto zelite, bez obzira da li to izgleda kao ono sto drugi rade ili ne.