Zasto ima manje seksa - kako ispraviti nesporazum

decak i devojka u krevetu

Mnogi bracni parovi udu u "menstruaciju bez seksa". U stvari, psiholog i seksualni terapeut Shannon Chavez rekla je za HuffPost da ce parovi "najvjerovatnije dozivjeti susne periode". Ipak, "brak bez seksa" se i dalje smatra tabu temom.

S vremenom se supruznici mogu poceti osjecati vise kao cimeri nego seksualni partneri. I to moze postati ciklus u kojem odustajanje od seksa stvara jos vecu "susu" i cini pomisao na to neugodnijom ili zastrasujucom.

Uzroci

Ako ste zaglavili u seksualnoj rutini ili mislite da idete na period bez seksa, znajte da niste sami. Zamolili smo seksualne terapeute da podijele uobicajene razloge za brak bez seksa kako biste znali na sta treba paziti u svojoj vezi.

  • Ne mozete pricati o seksu

Komunikacija je kljucna u vezi, posebno kada su u pitanju intimnije stvari kao sto je seks. Razgovor o svojim fantazijama i zeljama cini osobu ranjivom, sto se vecini ljudi bas i ne svida. Ali nemojte dozvoliti da ovo ometa ove vazne razgovore: sto se vise otvorite, to ce ti razgovori postati laksi.

“Parovi koji ne pricaju o seksu na kraju se rastaju i izgube dodir sa onim sto zele i trebaju u svom seksualnom odnosu”, rekao je Chavez. "Oni ne slusaju ili ne rastu s promjenama u svojoj seksualnosti i mogu izgubiti dodir sa svojim seksualnim interesima.".

decak i devojka u krevetu
  • Pod velikim ste stresom

Kada ste pod stresom, razmisljate o seksu u poslednjem trenutku. Hronicni stres moze dovesti do visokog nivoa hormona kortizola u vasem tijelu, sto moze poremetiti vas seksualni nagon.

„Bilo da se radi o djeci, poslu ili finansijama, stres moze igrati veliku ulogu u smanjenju seksualne zelje, smanjenju zelje za seksom, smanjenju pozitivne energije koja nam je potrebna za seks i skracivanju vremena koje imamo za njega“, rekao je Jesse Kahn . , seksualna terapeutkinja i direktorica Gender & Sexuality Therapy Collective.

Pretjerani stres ili umor mogu uciniti seks "vise kao nesto sto biste trebali raditi, a ne kao zabava", dodao je Chavez.

Tokom ovih stresnih ili neodoljivih vremena, razmislite o planiranju seksa umjesto da cekate da vam se popravi raspolozenje.

„Ponekad se seks mora planirati“, rekao je Kan. "Sta bi moglo zahtijevati od nas da napustimo lazni mit da bi seks trebao biti spontan?".

decak i devojka u krevetu
  • Imate neuskladenost libida

Normalno je da seksualni nagon para varira tokom veze, sto znaci da vi i vas partner niste uvek (ili cete ikada biti) na istom seksualnom nivou. Ali ako mozete otvoreno razgovarati o razlicitim nivoima svoje zelje i pronaci kompromis koji vam odgovara, neuskladenost libida ne bi trebala biti veliki problem.

Medutim, ako se ne kontrolira, moze doci do napetosti, pracenih periodima suhoce u seksu. Cesto se partner s vecim libidom osjeca odbacenim kada mu se uskrati seks i on ili ona na kraju mogu prestati djelovati. Partner sa nizim libidom moze se osjecati ogorceno jer misli da nije u stanju zadovoljiti potrebe svog partnera.

  • Imate problema sa mentalnim zdravljem

Fizicka zdravstvena stanja mogu uticati na seksualni nagon ili sposobnost osobe za seks, ali mentalni problemi mogu uticati i na seks u braku. Takvi problemi ukljucuju depresiju, anksioznost, seksualne traume u proslosti i druge. Odredeni lijekovi takoder mogu uzrokovati seksualnu disfunkciju.

"Ova pitanja mogu uticati na zelju i potrebu za seksualnim odnosom", kaze Chavez.

decak i devojka u krevetu
  • Prosli ste kroz tezak period u vasoj vezi

Kada se vi i vas partner mnogo svadate ili se jednostavno osjecate „otrgnuto“ jedno od drugog, ovi problemi se mogu preliti u spavacu sobu.

"Problemi u vezi mogu dovesti do ljutnje, ljutnje, razocaranja, ljutnje ili izdaje, kao i nedostatka zelje", rekao je Chavez. "Neki od ovih problema se nikada ne rjesavaju ili, kada se rijese, dovode do osjecaja izolacije ili vise bola.".

Seksualna terapeutkinja Gracie Lands rekla je da, iako neki parovi mogu imati seks kada su ljuti jedno na drugo, vecina ima problema u ovoj situaciji.

"Zaostale ljutnje i nerijesene kontroverze potkopavaju dobre seksualne odnose", rekla je.

  • Kritikujete jedni druge

Prema profesoru psihologije Johnu Gottmanu, kritika je jedan od glavnih faktora koji doprinose razvodu. Imajte na umu da se kritika razlikuje od nudenja savjeta supruzniku ili izrazavanja ljutnje na uravnotezen i konstruktivan nacin. Prema seksualnom terapeutu Stevenu Snyderu, uvredljive primjedbe mogu se osjecati kao napad i uzrokovati podjelu u spavacoj sobi.

decak i devojka u krevetu

"Veze napreduju na prihvatanju", rekao je Snyder, autor knjige Love Worth Making. “Posebno seksualne veze, jer je vase seksualno ja relativno nezrelo i lako se traumatizira. Kritiziranje partnera ili osjecaj da ga on kritizira je kriptonit vaseg seksualnog odnosa. Izbjegavajte ove stvari po svaku cijenu.".

  • Imate nerealna ocekivanja od seksa

Ponekad je seks nevjerovatna avantura puna orgazma. Ocekivati ??da ce vas svako seksualno iskustvo zadiviti znaci da cete se sljedeci put razocarati i to moze uticati na zelju da pokusate ponovo.

“Nerealna ocekivanja o seksu mogu povecati pritisak i fokusirati se na seks”, rekao je Chavez. “Ne radi se toliko o povezanosti i intimnom vremenu zajedno koliko o ciljevima vezanim za seks. To dovodi do niske zelje i seksualnog izbjegavanja.".

  • Imate seksualnu anksioznost

Strahovi od neuspjesnog seksa (odrzavanje erekcije ili postizanje orgazma) mogu uzrokovati anksioznost koja dovodi do seksa toliko da nekim parovima postaje lakse da jednostavno ne imaju seks. Pogresno razmisljanje je ovo: ako ne pokusam, necu uspjeti.

decak i devojka u krevetu

“Iako moze biti tesko i neugodno razmisljati i razgovarati o seksualnoj anksioznosti i problemima seksualnog funkcionisanja, postoji mnogo nacina da se nosite s oboje i nastavite sa seksom”, kaze Kahn. "Tisina hrani stid, a stid hrani anksioznost".

  • Plasite li se pokusati (ili predloziti) nacine da zacinite svoj zivot u krevetu

Prema Landesu, "strah od ljuljanja camca" ponekad moze dovesti do fijaska u spavacoj sobi. Jedan od partnera moze ponuditi da protrese situaciju kako bi se izvukao iz rutine (BDSM, na primjer). Ali ne govore nista jer se brinu kako ce njihov partner reagovati.

“Ponekad u dugotrajnoj vezi ljudi se zacude i ne zele da predloze ili isprobaju nesto novo jer se boje da se drugoj osobi to nece svidjeti, biti uznemireni ili se distancirati”, dodao je Landes. "Strah od preuzimanja rizika isisava energiju iz seksualnih partnerstava.".

  • Dosadili ste jedno drugom

Na pocetku veze, seks je nesto novo, tako da je vruce i uzbudljivo. Medutim, s vremenom se parovi mogu naviknuti na istu dnevnu rutinu, sto moze dovesti do seksualne bolesti.

decak i devojka u krevetu

Ali znajte da se vasa seksualnost (i seksualnost vaseg partnera) stalno razvija, i uvijek postoji nesto sto mozete pokusati i otkriti'', rekao je Kahn.

Rjesenje

U nastavku seksualni terapeuti dijele sest savjeta koji su pomogli pravim parovima da odrze interesovanje jedno za drugo.

  • Priznajte jedni druge potrebe

Ako mnogo puta cujete "ne, ne danas, duso", neminovno se gomilaju ogorcenost i stid zbog vase zelje - a ta ogorcenost obicno prodire u druga podrucja vaseg odnosa i zivota.

Kada se par vrati praksi medusobnog priznavanja potreba, Ghosa im kaze da se izmjenjuju u zapocinjanju seksa.

"Kada parovi imaju seks, to skida pritisak sa osobe koja je oduvek bila inicijator u krevetu", rekla je ona.

  • Planirajte seks.

Planirate djecije zabave, posjete ljekaru ili razne procedure. Njujorski seksoterapeut Michael Aaron savjetuje parove koji su zaglavili u brakovima bez strasti da imaju seks po rasporedu.

decak i devojka u krevetu

"Ovo ukljucuje ne samo kontrolu vremena, vec i planiranje svih detalja", objasnio je. „Stvaranje kvalitetnog iskustva zahtijeva predvidanje i planiranje, sve do koordinacije specificnog odnosa. Cesto imam parove da kreiraju seksi menije od kojih mogu birati na osnovu svojih interesovanja. Ne morate biti vizionar da biste shvatili da ljudi zele da rade vise od onoga u cemu uzivate."

  • Pricajte o svojim fantazijama

“Precesto ljudi u dugotrajnim vezama sute o svojim seksualnim fantazijama i interesima”, rekao je Ghos.

"Ovo obicno ide dalje od onoga sto zele u krevetu", rekla je. “Vazan element je samootkrivanje. Na primjer, izrazavaju zelju da dominiraju ili mozda vise vole da budu pokorni. Porucujem parovima da budu iskreni i otvoreni jedno prema drugom. Dijeljenje vasih tajnih fantazija i fetisa pomaze u spavacoj sobi, ali takoder stvara jaci osjecaj povezanosti, koji podstice blizu intimnost."

  • Naucite zaobici svaku seksualnu disfunkciju

Seksualna disfunkcija (ukljucujuci erektilnu disfunkciju, preranu ejakulaciju ili nedostatak vaginalnog podmazivanja) cesto cini da se partneri plase seksa, kaze Laurel Steinberg, psihoterapeutkinja u Great Necku u New Yorku.

decak i devojka u krevetu

"Plase se loseg seksualnog iskustva ili iznevjeravanja partnera", dodala je. "Parovi samo treba da promene svoje razmisljanje i da se pomire sa cinjenicom da telo ne radi uvek onako kako um zeli.".

Steinberg je rekao da parovi takoder imaju koristi od prosirenja definicije kvalitetnog seksa.

“Parovi moraju shvatiti da postoje beskrajni nacini da se udovolji partneru koji ne ovise o penisu ili vaginalnoj penetraciji."

  • Prestani da razmisljas. Osjecati

Nakon napornog dana na poslu, tesko je prebaciti se na strastveni nacin rada muz/zena. Kako bi se pozabavila ovim problemom, Christine Zeising, seksualna terapeutkinja iz San Dijega u Kaliforniji, savjetuje parove da izadu iz svakodnevnih rutina i nauce da osjecaju signale svojih partnera.

"Koristite svijece, romanticnu muziku ili ulje da pojacate cula i smirite um", rekla je. “Ako primijetite da vam se misli pomjeraju na ono sto djeca rade ili na rok za projekat, podsjetite se da zasluzujete biti tu gdje jeste. Izvuci cete maksimum iz interakcije sa partnerom tako sto cete biti prisutni u svom tijelu. Prestani da razmisljas. Osjecati."

decak i devojka u krevetu
  • Prestanite da brinete o orgazmu

Za parove koji su pod stresom zbog svog seksualnog zivota, Ghose ih voli podsjetiti da orgazam nije najvaznija stvar u seksu.

„Ako se orgazam dogodi, sjajan je slag na torti“, kaze ona. Ali seks nije samo orgazam. Jednom kada ovo shvatite, podici cete svoj seksualni odnos na visi nivo.

Doktor seksolog najvise kategorije, psihijatar, psihoterapeut. Radim kao seksolog vise od 10 godina. Pomaganje parovima u rjesavanju seksualnih problema.

Ako zelite ponovo vratiti strast u intimni zivot, morate otkriti razlog zasto je manje seksa. Najvjerovatnije, ovdje je slucaj u psiholoskim i domacim aspektima. S vremenom se ljudi naviknuju jedni drugima, osjecaji su malo cool, ima puno problema, cije ce rjesenje poduzeti moralne i fizicke sile, resurse. Vazno je biti u mogucnosti prilagoditi se, cuti partnera, recite mu o njegovim potrebama. Ako je seks postao manje - ovo je pravi put do skandala, svade, nerazumijevanja izmedu partnera. Ne zaboravite na intimni aspekt odnosa - on igra susticu.