Ispovest moje zene: "ne zelim seks sa muzem, ali razvod nije opcija"

Ispovest moje supruge: “Ne zelim seks sa muzem, ali razvod nije opcija”

Cini se da se ljudi vole, ali spavaju u razlicitim sobama. Paradoks. I dalje mora biti drugacije. Ovo je ispovest supruge koja vec duze vreme nije u istom krevetu sa svojim muzem. Objasnjava glavni razlog zasto ne zeli da spava sa suprugom i detaljno govori o prednostima biti sama u krevetu. Mozda ce ova prica nekome pomoci.

Najvaznije je znati i shvatiti da poenta uopce nije u tome da su osjecaji nestali. Cijela naredna prica ce biti od 1. lica.

Ne spavam sa muzem: sta nije u redu

Ne spavamo sa mojim muskarcem zajedno. Svaka ima svoju sobu, svoj odvojeni krevet. On zaspi u glavnoj spavacoj sobi, a ja - u nasoj djecjoj sobi. U pocetku je bilo tesko, a onda vrlo ugodno. Ali o pogodnostima odvojenog spavanja malo kasnije.

Svako ce imati pitanja: kako mozete spavati odvojeno, ako niste stari, ako nemate ni 80 godina, da biste razmisljali o mirnom snu bez druge polovine? Sta je sa seksom i njihovim svakim danom nekoliko puta dnevno? A ta su pitanja prilicno logicna, zdrava i tacna.

Vratimo se nekoliko godina unazad.

Mnogo prije nego sto smo moj muz i ja zaspali

Naravno, nismo uvijek spavali odvojeno. Pocevsi da zivimo zajedno nakon braka, bukvalno nismo ustajali iz kreveta, jer se nismo mogli zasititi jedno drugom. Ovo su najiskrenija i najcistija osecanja koja su bila medu nama.

5 godina nakon braka, rodeno nam je prvo dijete. I on i ja smo uvijek bili misljenja da dijete u krevetu dvoje supruznika nije u redu. Sin mora imati svoj krevet, u kojem je sam. Ovako ce mu biti udobnije.

giphyqwert

Od djetinjstva je potrebno usaditi djetetu ljubav prema licnom prostoru. I sve bi bilo dobro da nije bilo jedne situacije iz proslosti: dijete mi je zaspalo na grudima u nasoj spavaonici. Od tog trenutka nas nije bilo dvoje, nego troje u prostoriji. I, uprkos cinjenici da je ovo nas omiljeni dugo ocekivani sin, a mi ga jako volimo, ne bi trebalo biti (napominje za sve parove!). Odavde smo identifikovali 2 negativna aspekta prisustva dece u roditeljskoj sobi:

  • sada ce u ovoj spavacoj sobi uvijek biti tri osobe, a glavna u svemu tome je dijete;
  • seks kao zadovoljstvo izbledeo je u drugi plan, jer je prioritet dete.

Kao rezultat greske koju smo moj muz i ja napravili: sin je stalno bio u nasoj spavacoj sobi: jutro, hranjenje, igre, zaspati. Nasa spavaca soba i nas krevet postali su za njega neka vrsta svijeta u kojem je volio biti.

Nije imalo smisla oduzimati sinu tu radost, na koju je navikao. Dakle, nekada smo spavali troje zajedno. Bilo je cak i trenutaka kada, u punoj snazi, niko od nas nije mogao zaspati, cak i ako smo bili sami u krevetu sa suprugom. Cini se da je to bas ta opcija kada se mozete seksati i uzivati ??jedno u drugome, ali ni to se nije dogodilo. Pozelio sam da je pored nas sin, koji nas je obradovao i umirio.

Ovako smo zivjeli 2 godine dok se nije pojavio. . .drugo dijete. Shvacate koliko je situacija bila teska? Jedva smo se navikli na to da vise ne mozemo spavati sa muzem sami, jer nas je vec bilo troje, pa cetiri. Nada da cemo jednog dana uopste moci da budemo sami je zauvek nestala. Mozemo cak reci da smo izgubili naviku samoce. Dali smo prioritete, bilo je tesko, ali sta da radimo. A evo sta je nominovano za prvo mjesto:

pexels-cottonbro-4045548
  • najbitnije je da se djeca dovoljno naspavaju (a zaspala su samo kod nas!);
  • soba je bila umirujuca, tako da nije imalo smisla premestati decu u drugu spavacu sobu.

Sve se promijenilo

Zbog cinjenice da se moj muz i ja nismo dovoljno naspavali i da smo uvek bili blizu dece, svi su poceli da se "lome", karakter je poceo da se menja, poceli smo cesce da se svadamo. O kakvoj intimi mozemo da pricamo ako se ne razumete? Dijete je zaspalo u nasoj sobi, suprug je ostao s njim i otisao sam u vrtic da dodem na svoja cula i spavati sam sam. Ovaj stil zivota usao je u rezim.

S vremenom sam poceo da dolazim do misao da uopce ne zelim spavati sa svojim muzem. Djeca su tako plutala sav prostor koji je seks bio samo rijec, ali ne i djelovanjem. Sto uciniti u ovom slucaju, ako ne zelite dijeliti krevet sa muskarcem? Zasto jednom voljena osoba sada postala nezeljena? Mozda nesto nije u redu sa mnom? Najvaznije je da se ne krivi u svemu, samopouzdanje ne vodi ni cim dobrom. Imati dvoje djece koja su od nas uzela svoje dragocjeno vrijeme, otkrio sam sebi neke od glavnih razloga zbog kojih sam odjednom imao ostro premjesteno spavati sa suprugom.

  • Svakodnevni stres. Visenamjenknost i zaposljavanje Svaki dan ne dozvoljavaju ni za razmisljanje o seksu, a da ne spominjemo njegov cin. Cijela stvar u djeci i u cinjenici da ih ne mogu ostaviti na sat ili dva. I seksa, zatvarajuci se u drugoj sobi Dijete, nemoguce je prilagoditi opustanje: sve misli ce biti samo o onome sto sin ili kcer.
iStock-1137021884
  • Uzimanje kontracepcijskih pilula. Imajuci dvoje djece i shvativsi da je moje tijelo jos mlado i fizicki spremno za jos jedno dijete, pocela sam uzimati kontracepciju. Odluka nije najpozitivnija, ali sta da se radi.

Ne planiramo jos djece. Rizik od trudnoce je smanjen. Cini se da je sve u redu, mozete spavati zajedno i ne razmisljati o iznenadnom iznenadenju. Ali cinjenica je da takve tablete uvelike smanjuju nivo zenskog libida. Kao rezultat toga, ne postoji samo nevoljkost da spava sa muzem, vec i jaka revnost da se apstrahuje od druge osobe u zasebnoj sobi. Pilule to cesto rade.

Imamo seks, ali ne tako cesto kao nekada. Nismo mali ljudi, pa vjezbamo bez kondoma, a jedini nacin da se zastitimo je kontracepcija. Ali oni pokazuju svoj negativan efekat. To je citav razlog zasto ne zelim toliko cesto muskarca kao nekad prije.

  • Promjena karaktera. Kad su ljudi mladi, onda se ponasaju na jedan nacin, ali postaju stariji i roditi djeci - covjek interno se mijenja. Ista stvar nam se dogodila. Postali smo drugi.

Na primjer, moj muz vise nije romantican, kao prije 5-10 godina, nestao je njeznost i milovanje. Da bi se promijenila, dosli su ozbiljnost, odgovornost, ponekad cak i nepostivanje higijene zbog stalnog rada i nepostojanja normalnog sna. Ovdje, usput, jos jedan razlog za odvojene spavace sobe: svi bi trebali imati svoj prostor i rekreaciju. Kao rezultat toga, prestao sam zeleci osobu, jer ona vise nije miluje i dodir, ali ako se pojavi seks, onda mozete otici kod muskarca i zatraziti ga sto treba uciniti.

PEXELS-RON-LACH-9497923
  • Hormoni. Najistaknutiji razlog zasto nisam hteo da imam hormonsko restrukturiranje tela za odredeno vreme seksa sa suprugom nakon rodenja dvoje djece. Toliko sam bila uronjena u majcine brige i zelju da sve svoje vrijeme provodim sa djecom da mi intimnost uopce nije postala prioritet.

Ja, kao majka, mogu reci da su djeca postala smisao zivota. S tim u vezi hormoni su nevaljali, ili ste sretni i spremni da odleprsate u raj, onda se vase stanje moze porediti sa paklom. Takav emocionalni zamah je veoma uznemirujuci. Na pozadini takvog hormonskog poremecaja pojavljuje se depresija, zelim sto cesce vidjeti da vam muskarac pomaze s djecom, nije lijen.

  • Kompleksi. I poslednja tacka koju zelim da dodirnem je figura. Taj mladi i zategnuti struk, popovi i grudi, u koje se muz nekada zaljubio, nece. To se mora prihvatiti i dozivjeti. Jos uvijek ne mogu da se pomirim sa cinjenicom da vise necu biti isti kao prije.

Zbog sopstvenog kompleksa punacke figure ne zelim supruznika, jer mislim da spolja u njegovim ocima izgledam uzasno. Ipak, volite prekrasne djevojke sa socnim oblicima. Jednom i ja sam bio vlasnik iste nepropusnosti. Ali sa pojavom djece, sve se promijenilo.

Sta uciniti ako ste porodica, a ne zelite seks?

  • Razgovarati jedni s drugima. Nije sve ovo ispalo prvi put. Jedni drugima se jednostavno ne cuju i ne odbijaju, molim vas, obratite se kontaktu. Podijelite svoje misli o tome zasto ne zelite spavati jedni s drugima. Dodite na ukupni zakljucak, pokusajte pronaci kompromis.
Pexels-Liza-ljeto-6383282
  • Zagrejati odnos. Unatoc cinjenici da postoje djeca, vazno je pronaci sa suprugom da sam navoj koji moze zagrijati oba i prodrijeti. Potrazite uzbudljive tacke kontakta. To moze biti poput njegovog putovanja u hodnik i korekciju cifre u vise sportskim (osim ako, naravno, nece biti vremena za to), te izlet u seksualnom prodavnicom za raznovrsni zivot zajedno.

Tako smo dosli do cinjenice da spavamo odvojeno mnogo cesce nego zajedno. I seks u nasem ponekad olujnom zivotu valjao se na 1-2 puta u 2 tjedna. I rado bih promijenio sve i opet bih zelio svog muza, ali postoje neki faktori koji mi ne dozvoljavaju da radim. Razumijem sve, citam pametne knjige, pokusavam se obnoviti, ali jako mi je tesko. Na putu smo samo za izljecenje. Jos je puno za mnogo toga razgovarati da se pridruzite novoj fazi intimnih odnosa. Zelim nam srecu!

Emily, 35 godina.